GameOver: Blog oficial

 A Enterbrain revelou o resultado de uma sondagem sobre o sexo de quem lê algumas das publicadas pelo grupo editorial japonês. E os resultados não são propriamente estranhos.

Como era esperado, elas ligam mais à literatura das máquinas Nintendo, vindo depois a Famitsu dedicada à Sony.

Engraçado é o facto das nipónicas acharem mais graça à TECH GIAN – revista dedicada a jogos eróticos para adultos – do que à Famitsu 360. Ou seja, antes a cuequinha de uma personagem anime do que a cicatriz de Marcus Fenix.

Famitsu DS/Wii

Mulheres: 41.2%

Homens: 58.8%

Famitsu PSP/PS3

Mulheres: 38.2%

Homens: 61.8%

TECH GIAN

Mulheres: 7.2%

Homens: 92.8%

Famitsu 360

Mulheres: 3.8%

Homens: 96.2%

E assim ficamos a saber que a Xbox 360 é mesmo coisa de homens... e não de metrosexuais, que colocam creme na cara antes de se deitarem... nem pensar.... é consola de homens a sério. Com H grande. De barba rija e pêlo no peito. O mais macho dos produtos. Se tivesse boca beberia cerveja. Se tivesse pés visitaria diariamente a taberna do bairro. Se tivesse mãos ajeitaria os testículos. Testículos de aço, obviamente.

O dia sem chuva e com o céu azul colocou-me em estado de nostalgia. E quando me dá para a nostalgia, penso no Spectrum. E quando penso no Spectrum dá-me para ver vídeo da máquina de Sir Clive Sinclair.

Assim sendo, aqui fica um clip de 7 minutos composto por alguns dos jogos que mais marcaram a infância de SOLIDGAMER, um cliente habitual do GameTrailers.

Como complemento, quase todos eles passaram pelas minhas cassetes áudio, com a excepção de um conjunto que já foi usufruído na companhia do Amiga.

Entre o conjunto apresentado, destaco peças absolutamente geniais, tendo em conta as limitações do hardware do microcomputador britânico: Chuckie Egg (0:39), Cauldron I (1:59), Saboteur (2:29), 1943 (2:49), Bruce Lee (2:59), Flying Shark (3:09), Way of the Exploding Fist (3:19), The Great Escape (3:49), Highway Encounter (4:39), Movie (4:49), Wanted Montey Mole (5:59).

A nostalgia é tramada. Mas vendo a coisa por outro lado, há que ter conhecimento do passado para se compreender o futuro.

Este tem as extremidades eléctricas, tem. Impressionante.

Trata-se da prestação de Danny Johnson ao comando de Guitar Hero 3, em directo num programa da WPIX, tendo como objectivo voltar a conquistar o Recorde Guinness de melhor do mundo no que toca à guitarrinha de plástico.

Conseguiu. E é verdadeiramente impressionante. E os dedinhos do rapaz parecem ter vida própria. E consta que nessa mesma tarde bateu o seu próprio recorde, durante um evento realizado numa loja da cadeia Best Buy. Irra.

Eu nem consigo ser perfeito no nível mais básico. Sinto-me mesmo pequenino.

O pessoal da Cena já lançou um novo vídeo da série “Aleixo no Hospital”. E já chorei a rir à sua conta.

A sucessão de frases surreais é absolutamente magnífica, com o episódio chegado hoje a voltar a meter jogos ao barulho. Desta vez não há MegaDrive e Street Fighter II para ninguém, com o protagonismo a recair sobre Tetris e o clássico Serpente, um dos ícones dos telemóveis Nokia.

Pelo meio, ainda falam de Super Maxis, Calipos, matrecos, doutores palhaço, rins e ardor ao urinar, resultando em quase 5 minutos imperdíveis.

Não há nada a fazer, sou um fã incondicional do João Filipe, João Carlos e Pedro Jorge. O melhor do humor nacional, sem qualquer dúvida!

Após uma semana proliferada por posts dedicados a actores em fúria e ao Alvarez das bolachinhas, termino a dita com um momento único: Um leilão onde é colocada à venda a versão PS3 de... GTA V. Nada como uma proposta rara e honesta para finalizar a semana.

É isso mesmo, um rapaz que se assume como disigner da Rockstar aceita licitações para uma versão incompleta de Grand Theft Auto V. Muito bem. Como devem calcular, apenas um bom disigner tem acesso a tal pérola. E um bom disigner não é fácil de ser encontrado. Felizmente que o único disigner do universo é português.

Claro que só um bom disigner conseguiria criar um logotipo com aquela qualidade, ao ponto de oferecer ao mundo uma imagem absolutamente brilhante, na qual quase que dá para ver um I apagado antes do V... quase... mas ninguém dá por isso... fica apenas uma propositada suspeição. Os artistas são mesmo assim.

Também gosto do pormenor do joguinho só ter uma cidade, mas com todas as missões incluídas. Enfim... não se pode ter tudo. E quem tudo quer tudo perde. E mais vale uma cidade na mão do que duas a voar. E a gula é pecado. E ser-se garganeiro é muito feio. E por aí fora.

Chamo também a atenção para a parafernália de comentários colocados na página do leilão em questão. Felizmente que os responsáveis pela manutenção do site impedem a escrita de impropérios, referindo junto à caixa de diálogo que: “SPAM e comentários ofensivos serão eliminados”. Ainda bem. Assim fico mais descansado.

Como resultado, temos de nos contentar com frases suaves como:

“Vão Tudos pa c*** das vossas mães, ou então po c******** q vos f***!”

 “Compro já. Quanto queres ó xerife? Por 125€ vendes? E xuxas a tola também? Diz qualquer coisa. Estou super interessado.”

 “Designer, besta!”

 “Boa tarde, o senhor já nasceu assim ou foi ficando dessa forma com o passar do tempo?”

Absolutamente surreal! Divirtam-se clicando aqui .

Alvarez não gosta de ser acordado. Alvarez não gosta de ser acordado por causa de bolachinhas. Alvarez sufoca namoradas com comandos Wii quando é acordado por causa da porra de meia dúzia de docinhos.

Segundo a polícia de Austin, Texas, na manhã da passada segunda-feira, Christina Alvarado descobriu que alguém lhe tinha comido as bolachinhas. Decidida a esclarecer os factos, acordou o namorado, Daniel Alvarez, de 21 aninhos. Erro! Enorme erro! Pois, tudo aponta para que o rapaz tenha um acordar péssimo.

Assim, o jovem Daniel começou de imediato a gritar enquanto colocava as mãos no pescoço da namorado, tentando-a sufocar no quartinho. Mas a rapariga não se deu por vencida, acertando com os dedos nos olhos do psicopata.

A luta continuou na sala, local onde se encontrava a Wii. Ora bem... foi exactamente aí que Daniel Alvarez utilizou o cabo do comando da consola para tentar acabar de vez com a existência da orgulhosa possuidora de bolachas. Mas nem mesmo assim conseguiu levar a sua avante, tendo Christina conseguido escapar, telefonando logo de seguida para a polícia. Como resultado, o namorado acabou nos calabouços da esquadra local.

Wii... comando... cabos... quer isto dizer que foi utilizado um Wiimote ligado a um Nunchuk, o que não deixa de ser uma imagem algo escabrosa. E ainda dizem que a Wii não fornece momentos realmente hardcore.

Por saber ficou o que realmente aconteceu às bolachinhas...

A NBC descobriu que os jogadores de World of Warcraft comunicam através de uma linguagem secreta. E assim nasceu mais uma peça de reportagem...

Durante dois minutos, a repórter Nicole Riley apresenta o espectador ao seu jovem esposo, rapaz que ocupa a décima posição do “top mais” de WoW, top esse composto por 12 milhões de utilizadores.

E como será que ele conseguiu atingir tal feito? Comunicando com outros jogadores através de uma linguagem própria, que consegue o feito de tornar extremamente penosa a mais simples das frases. Algo me diz que temos tanga da grossa.

Por exemplo, de acordo com décimo melhor do mundo, se alguém escrever “I need help” durante uma sessão de WoW será ignorado pelos restantes membros da comunidade. Pelos vistos, o pedido de ajuda tem de ser escrito da seguinte forma: “LFM 25 Naxx 2 more tanks 2 more DKs”. Bem mais fácil e rápido, como podem comprovar.

Na parte que me toca, após muitos meses de WoW, nunca dei por qualquer linguagem secreta. Deve ser por isso que o meu nível de experiência nunca conseguiu ultrapassar números absolutamente miseráveis. Sabia lá eu que em Worldcraftês “Hi” deveria ser escrito: “LGH 76876736 Tixx 65387849 Mixx 9847625254 more GKFDTS Lixxxx 7367528939”.

Já agora, ó Jay Holland, não se tira o capzito quando se está mesa? E com uma cara-metade como Riley, não temos coisinhas mais interessantes para fazer do que dizer “LFM 25 Naxx 2 more tanks 2 more DKs”? Bem, bem.

Christan Bale enlouqueceu por completo no set de “Terminator Salvation”, o novo filme da série iniciada por James Cameron, no qual interpreta o papel de John Connor. Digamos que o diálogo poderia sair de jogos como Killzone 2 ou Gears of War, nos quais a palavrinha “fuck” é proferida até à exaustão.

Mas voltando à situação em questão, parece que o actor não gostou que o director de fotografia do filme realizado por McG tivesse passado junto às câmaras, arruinando a sua actuação. O resultado está à vista... ou melhor... aos ouvidos de todos nós.

Gosto especialmente da parte em que o actor quase que passa a vias de facto, dando a sensação que chega a avançar na direcção do incauto técnico. Um bom momento, portanto.

Pensar que ainda há poucos anos atrás Bale fazia de um inocente menino capturado pelo exército japonês durante a Segunda Guerra Mundial, em “O Império do Sol”, e agora consegue ter um palavreado capaz de envergonhar o mais ordinário dos taberneiros.

Se virem o Mii da fotografia em baixo colocada, alertem a polícia nipónica. Trocando por miúdos, nada como uma boa idiotice para dar início à tarde de uma segunda-feira especialmente chatinha.

De acordo com vários blogs, acedidos a partir do Kotaku, a polícia de Kanagawa decidiu dar uso à ferramenta de criação de Miis para montar uma mugshot de um suspeito de atropelamento e fuga. Acho estranho... surreal, mesmo... mas do Japão espero tudo. De qualquer maneira, como bom cidadão, quando for à rua estarei atento aos Miis que passarem por fim.

Gosto especilamente da carinha espantada do meliante, estilo “F******! Fui apanhado! Estou inocente!”. Não deixo de ter uma certa pena que LittleBigPlanet não tenha sido utilizado para a criação do modelo do carro. Seria uma grande dupla. O pleno.